Életvezetés

  • Bemutatkozás
  • Írások, cikkek
  • Kapcsolat
  • Kinek ajánljuk?
  • Szolgáltatások

Monthly Archives: szeptember 2016

Életközepi változás

Posted on 2016-09-15 by sandi

Az élet tele van krízisekkel. Krízis már a megszületés is, az első önállósodási törekvések, a dackorszak, a kamaszkor, a felnőtté válás, a gyermekszületés, családalapítás, a munkanélkülivé válás. Azt lehet mondani, hogy az ember kríziseken keresztül lesz az, aki, nem a nyugodt, eseménytelen évek hoznak valódi érést, valódi változást és fejlődést, hanem a gyors változásokkal járó időszakok.

A felsorolt változások közül talán az életközépi krízis az, ami a legkevésbé feltárt ezidáig. A dackorszakról, a kamaszkorról sokat tudunk, de az, hogy 37-44 éves kor között is történik valami, amit nem nevezhetünk „kapuzárási pániknak”, az viszonylag új vizsgálati területe a pszichológiának.

Erikson elmélete szerint az életünk 8 korszakra tagolódik, és minden korszaknak megvan a maga fejlődési feladata, amit vagy teljesítünk, vagy nem. Ha sikerül, egy új fajta énerővel, megküzdési mechanizmussal felvértezve tudunk továbblépni, a következő fejlődési szintre jutni. A teljes elméletet itt most nem ismertetem, erről készül egy külön bejegyzés majd. Ami nekünk fontos, a felnőttkor második szakasza, ami arról szól a szerző szerint, hogy értékessé tegyük az életünket. Letegyünk valamit az asztalra, tartós dolgot alkossunk… és a saját életünkkel elégedettek legyünk. Az alkotás bármi lehet, ami nekünk elég és előremutató: egy olyan szakma, amiben megtaláljuk önmagunkat, gyerekeink útnak indítása, vállalkozás létrehozása, amennyiben az túlmutat a pillanatnyi megélhetésen.  Ha jól sikerül ezen a krízisen túljutni, akkor az a jutalmunk, hogy a következő szakaszban egységet, önazonosságot, integritást élünk át, és nem kétségbeesést. 

A krízisek mindig kérdőjelekkel járnak, mérlegre kerül eddigi önmagunk, személyiségünk, vágyaink, terveink, jövőképünk, kapcsolataink. Az „élet közepén” úgy érezzük, hogy behatárolt pályán járunk, egy bizonyos szakma alapos tudásával, családdal, felelősséggel…

Márai Sándornak van egy nagyon jó idézete ehhez a témakörhöz: „Sokáig azt hisszük, ismerjük vágyainkat, hajlamaink, indulataink természetét. Ilyen pillanatokban fülsiketítő explózió figyelmeztet – mert a csönd pianisszimója is tud olyan fülsiketítő lenni, mint a fortisszimó –, hogy merőben másfelé élünk, mint ahol szeretnénk élni, más a foglalkozásunk is, mint amihez igazán értünk, más emberek kegyét keressük vagy haragját ingereljük, s közönyösen és süket messzeségben élünk azoktól, akikre igazán vágyunk, akikhez minden következménnyel közünk van… Aki e figyelmeztetésre süket marad, örökké sután, balogul, melléje-él az életnek. Nem is az álom, nem is a „nappali álom” – valamilyen megrohanásszerű lelki állapot figyelmeztet arra, ami életünkben valóságos, ami a miénk, a mi feladatunk, csak a mi kötöttségünk, a mi végzetünk; ezek a pillanatok indikálják azt, ami az életben személyes, ami az általános emberi végzeten és nyomorúságon belül az egyéniség sajátos tartalma.”

 

Az életközepi válság mindenkire hatással van, de hogy ki hogyan jön ki belőle, az a hozzáállástól függ. Aki ragaszkodik a berögzött sémáihoz, elvárásaihoz, és a fiatalkori mércével méri magát, az biztosan veszít. Aki viszont meg tudja találni az új hivatását, új céljait, annak nincs szüksége pótszerekre, megnyugszik, új terveket sző, és elhiszi, hogy az érettebb, bölcsebb önmagát felhasználva új életet kezdhet.

 

Posted in 40 körül |

A párkapcsolat káros magatartásformái

Posted on 2016-09-15 by sandi

Sokan kérnek tanácsot tőlem párkapcsolati témakörben. Van, aki a társ megtalálását éli meg nehézségként, de sokan vannak, akik a meglévő kapcsolatban küzdenek problémákkal. A konfliktusok kezelése másik témakör, itt inkább a megelőzés titkairól szeretnék néhány szót írni.

John Gottmann pszichológus egy szemléletes képhez, az apokalipszis 4 lovasához hasonlította a házasság legnagyobb ellenségeit: a kritizálást, a védekezést, az elvonulást és a megvetést. Ismerősek lehetnek ezek a magatartásformák mindannyiunknak, hiszen nem vagyunk tökéletesek. A fontos mégis az, hogy minél ritkábban, és magunkat észrevéve, vagy esetleg társunkat finoman figyelmeztetve csökkentsük ezek előfordulását.

Nézzük egyesével ezeket a viselkedésmódokat!

  1. Kritizálás. A nőkre mondják közhelyesen, hogy a házasságban házisárkánnyá változnak, de tapasztalatom szerint mindkét nemnél előfordulhat a sértő hangú, a másikat tetteiben vagy személyében kritizáló megnyilvánulás. Ilyenkor régi sérelmek is előkerülhetnek, általánosítunk, túlzunk – mindazt csináljuk, amire az érzelmeink hajlamosítanak. Ha ezt észrevesszük magunkon, álljunk meg egy pillanatra, és igyekezzünk az érzelmek elé helyezni némi tudatosítást: lássuk meg, hogy a párunk nem „mindig” és „soha”, hanem gyakran, vagy épp az előbb tett valami olyat, ami nekünk nem tetszik. Ha lehet, a tetteit kritizáljuk és ne őt magát.
  2. Védekezés. Ez természetes is lehetne, ha támadnak, védekezni kell. Viszont védekezéskor az ész megint háttérbe szorul, előtörnek az ösztönök, elborítja agyunkat valami fátyol, amitől nem tudunk odafigyelni a másik szavaira, hisz magunkra figyelünk. Ráadásul ez a viselkedés rögzíthet is a kapcsolatban egy támadó-áldozat, agresszív-passzív dinamikát, amiből nehéz kimászni. A támadó viselkedés magához vonzza az ellenpárját, a védekezőt, ezért kell tudatosítani ezt magunkban és tényekre alapozva megbeszélni a problémát.
  3. Elvonulás. Lehet konstruktív is, ha nagy veszekedést kerülünk ki vele. De rögzülhet, és nehéz elérni azt, aki kivonul a vitahelyzetekből, így nem lehet dolgozni a kapcsolaton. Férfiak fizikailag húznak sokszor határokat, a nők képesek úgy kivonulni, hogy közben testileg ott vannak – mindkettőt nehéz kezelni.
  4. Megvetés. A többi 3 magatartással kapcsolatban azt írtam, hogy lehetnek helyzetek, amikor hasznosak. Nos, ez a megvetésre nem igaz – ez soha nem konstruktív, soha nincs haszna. Ez olyan bántó és hosszan nyomot hagyó sértés, amit valóban mindenkinek kerülni érdemes. A megvetéssel a társunk személyének mély rétegeit is érinthetjük. A megvető mondatok, odaszúrt megjegyzések, címkézések tartoznak ide, de sokszor egy sértő pillantás is elég lehet…

 

Amit szintén tapasztaltam munkám során, az az, hogy nem könnyű tetten érni sem ezeket a mintákat magunkon, illetve – ha mégis észrevesszük – sokszor csak ezt látjuk adott helyzetben lehetőségnek. Tehát nem értjük, nem hisszük, hogy lehetne akkor másképp reagálni. Ha ilyen fajta megkötöttség-érzésünk van bizonyos szituációkban, akkor érdemes lehet szakember segítségét igénybe venni, hiszen ez a probléma mélyebben is gyökerezhet, de közös munkával meg lehet tőle szabadulni.

Posted in 40 körül | Leave a comment |

Legutóbbi bejegyzések

  • Hogyan legyen jobb? 3 egyszerű eszköz a megküzdéshez
  • Öngondoskodás
  • Gondolkodási hibáink
  • Szeptember – hackeld meg az életed!
  • Filmajánló – Sorozatok

Legutóbbi hozzászólások

    Archívum

    • 2020. április
    • 2018. november
    • 2018. szeptember
    • 2018. augusztus
    • 2018. február
    • 2016. szeptember
    • 2014. október
    • 2013. november

    Kategóriák

    • 40 körül
    • Filmajánlók

    Meta

    • Bejelentkezés
    • Bejegyzések hírcsatorna
    • Hozzászólások hírcsatorna
    • WordPress Magyarország

    Pages

    • Bemutatkozás
    • Írások, cikkek
    • Kapcsolat
    • Kinek ajánljuk?
    • Szolgáltatások

    Archives

    • 2020. április
    • 2018. november
    • 2018. szeptember
    • 2018. augusztus
    • 2018. február
    • 2016. szeptember
    • 2014. október
    • 2013. november

    Categories

    • 40 körül (9)
    • Filmajánlók (3)

    WordPress

    • Bejelentkezés
    • WordPress

    CyberChimps WordPress Themes

    © Életvezetés